Kajuki
I can hear the sea...
ohh.. mommy, mommy...

и вот .. сижу и честно пытаюсь вспомнить, когда писал здесь в последний раз... да-да.. знаю - можно посмотреть... но это не наши методы, ну и вообще... самому вспоминать гораздо интереснее)

***

уже который день меня не покидает какое-то странное ощущение.. будто бы я какое-то среднее арифметическое.. прямо сказать.. очень неприятное ощущение.. в моменты обострения чувствуешь себя настолько близким с людьми, которые окружают повсеместно, что даже становится как-то не по себе.. и на душе кошки скребут.. противно так.. назойливо.. с упорством животины, которой ну просто сил нет как необходимо подрать ваш новый диван.. а то он как-то нехорошо выбивается из общего интерьера.. не вписывается так сказать.. так и живем.. в конфликте)).. да, куда не плюнь, везде конфликты..)

***

как я..

вы когда-нибудь задумывались о истинной силе и возможностях человека? думаю, что каждый хоть раз в своей жизни задумывался о таких вещах.. и к чему же приводили эти вот мысли? какой они имели результат? чем заканчивались? могу довольно смело предположить, что примерно следующим: "да, возможно, силы человеческие весьма велики и потенциал совсем не раскрыт (не просто же так именно человек, а не улитка или бегемот, стал венцом эволюции на планете Земля.. есть значит в нас что-то такое.. необыкновенное.. повод собой гордиться) и, вероятно, человек может достичь многого одной лишь силой мысли... но, видимо, мы еще не готовы к такому повороту событий.. да, не готово человечество.. еще не созрело, не оформилось до конца.." ну и примерно в том же духе дальше по тексту... а почему, собственно, не созрело и не готово?) каждый сам себе капитан и этого никто не отменял, просто одни на пиратских кораблях плавают, другие - на военных, третьи - вообще на кораблях гражданского флота тут уже кто как.. супер-танкеры, портовые буксиры, сухогрузы, паромы, лоцманские катера.. кто какой путь себе выбрал) вот так и с человеческим потенциалом.. хочешь - развивай в себе "super" качества, а нет - значит нет, никто тебя и не осудит)
вот и я как-то раз взял и задумался.. когда в очередной раз потерял очки.. о своем плохом зрении.. и подумалось мне примерно следующее: "ну скажите мне на милость какого дьявола я опять потерял очки? ну да.. так мне и ответили.. высшие силы.. ага.. Дух.. прислушавшись к космическому разуму и не услышав ничего внятного и толкового, вдруг четко и ясно понял, что сообщал мне эфир: "все из-за твоей рассеянности и невнимательности, а еще ты склерозник и винить тебе в пропаже абсолютно некого.. так что либо ты прикладываешь какие-то усилия для восстановления своего зрения, чтоб больше не приходилось заморачиваться по сему поводу, либо прибиваешь очки к голове гвоздями.. голову ведь сложнее потерять чем очки.."
и знаете.. мне так стало жалко своей головы, что способ с гвоздями почти без колебаний решил отбросить и восстановить зрение иным более гуманным способом.. то бишь использовать недокументированные возможности человеческого организма) так все и началось..
спустя некоторое время, после того как было принято это серьезное решение, я в буквальном смысле увидел результат своих действий и сказать, что он меня порадовал, значит не сказать ничего..

был приятный теплый осенний вечер.. неспешной походкой я прогуливался по темной аллее, наслаждаясь видами, открывающимися из глаз.. на душе было спокойно... царило умиротворение.. разум был полностью расслаблен..
пройдя аллейку и свернув на один из тротуаров, продолжил свой путь по осеннему городу... ночь медленно вступала в свои права, воздух был свеж и прозрачен.. дышалось легко и непринужденно.. вот так я шел и глазел по сторонам...
по правую сторону громоздились самые обычные пятиэтажные дома самых обычных спальных районов... уже далеко не новые, но еще и не старые.. окна этих домов то и дело привлекали мое внимание... кухни, спальни, залы, балконы... и люди... у каждого своя жизнь, свои какие-то проблемы, которые нужно решать.. дела, которые нужно делать.. мысли, которые можно не думать, но они все-равно почему-то лезут в голову... да, без тени смущения скажу, что такое "подглядывание" полностью меня увлекло.. вот самая обычная семья... ужинают.. в вечерней тишине можно отчетливо слышать веселые голоса... а вот телевизор смотрят... кто-то спорит о политической обстановке в стране.. кто-то ругает ребенка за не выученные уроки, а кто-то просто задумчиво курит, выйдя раздетым на балкон.. лица не видно.. только неподвижный тлеющий уголек сигареты, то временами разгорающийся, то почти гаснущий... вот полная пожилая женщина совершает на кухне какие-то приготовления.. зеркало.. станок, мыло и помазок..
хмм.. бороду брить? это мужчина? да нет же, ничего подобного не вижу.. тогда что? вот она становится напротив зеркала и поднимает руку.. в ту же секунду весь мой внутренний мир содрогнулся.. реальность оказалась намного страшнее самых неожиданных моих догадок.. в мозгу пульсирует лишь одна мысль: "нет, не смотри, закрой глаза, не нужно, не смей, не смей блять!!" не могу пошевелиться.. как шел, так и замер на месте.. как вкопанный.. стоял и чувствовал, как необратимо рушится нежная детская психика..
женщина, видимо почувствовав на себе чей-то взгляд, задернула шторы.. наступила тишина.. ни шума машин, ни стука поездов, даже отдаленный портовый грохот куда-то делся.. буд-то провалился в какое-то другое измерение.. мертвое измерение..
иду домой.. сам не свой.. сам ничей.. ничейный.. ничего не соображаю, не воспринимаю живущую вокруг реальность.. ничего не знаю, ничего не помню.. кто я и где? что делаю? - иду.. почему? - не знаю.. почему не стою? - не знаю.. и за всего себя, с головы до пят, не отвечаю..

очередной день встретил меня ярким осенним солнцем и веселым чириканьем птиц на растущем за окном орехе, никак не желающем расставаться со своей ярко-желтой листвой.. настроение почему-то праздничное.. встаю, подхожу к окну поглядеть на нарушителей моего спокойствия, весело порхающих с ветки на ветку и громко о чем-то спорящих.. улыбаюсь, смотрю вдаль.. далекая и в то же время близкая труба котельной частично окутана сизым дымком, что вырывается и тут же, подхватываемый ветром уносится куда-то прочь.. в комнате тепло.. тепло даже на лоджии.. приятно, отопительный сезон начался..
сижу на кухне.. задумчиво пью зеленый чай, жую булочку с вареньем.. улыбаюсь кому-то.. в голову лезут самые разные мысли.. не обращаю на них внимание.. рядом спит телефон.. пенсионер.. ох и досталось же ему, где только он не побывал, что только не пережил.. нарядная фенька смотрится на нем немного дико, подарок одной хорошей девушки.. как жаль, что мы сейчас так редко общаемся, в основном на бытовые темы.. немного загрустил, вспомнил весеннюю грозу.. опять улыбаюсь.. просыпается телефон, поднимаю трубку.. слышу приятный девичий голос.. "ааа, это прелестная мисс Н".. улыбка становится еще шире, мило болтаем о всякой чепухе.. желание увидеть милую обладательницу столь чудного голоска становится невыносимым, договариваемся о встрече.. "обнимаю, целую.. до вечера, малыш"
стою перед зеркалом.. на улице темнеет.. смотрю: "небритый, на лице там и здесь торчат редкие колючки.. через пару недель нужно будет подстричься, но это через пару недель.. симпатичный.. " удовлетворенный состоянием себя иду к полке с одеколонами.. разглядываю фаворитов, возникает дилемма, в прочем, как всегда.. самый любимый запах, флакон почти пустой.. нравится.. некоторых пугает.. "хэх" - довольно скалюсь и беру соседний флакон..

приятная полутьма, тихо играет музыка - все по закону жанра.. беседуем, смотрим друг-другу в глаза.. по телу мелкая дрожь, ноги, по какой-то известной только им причине мерзнут.. легкое прикосновение ее ладони к моим пальцам.. оказывается у меня ледяные руки.. сердце стучит, сжигает уйму энергии, перекачивая литры крови в бешеном темпе, только в руки она не попадает.. как и в ноги.. обожаю такие моменты приятного напряжения.. кажется, в воздухе что-то есть, оно здесь, окутывает нас целиком, похоже на отдельно образовавшийся маленький мир только для нас двоих.. пользуемся возникшим уединением.. первый поцелуй.. по телу пробегает электрический разряд, пытающийся уравнять разность потенциалов между мужчиной и женщиной.. как я скучал по ее губам, почему я не помнил раньше? - ответа не последовало.. мысли начали исчезать одна за другой.. зрение стало угасать, в голове возникают яркие образы, не понятно реальные они или вымышленные, которые быстро превращаются в фейерверк красок, эмоций.. посреди всего этого причудливого разнообразия внезапно возникает глупая мысль: "и не дай бог тебе вспомнить.." - "вспомнить о чем?" сознание трезвеет всего за пару мгновений, начинает прокручивать ленту минувших событий, делая краткие остановки на самых ярких, и выискивая в них нити ужаса.. поздний вечер, окна домов... .... забываю про девочку, не шевелюсь.. вспоминаю.. уже не до нее.. прощаюсь, выхожу на улицу, электрический свет бьет в глаза, все кажется синтетическим и слишком реальным, противно.. одеваю наушники, капюшон, засовываю руки поглубже в карманы, направляюсь к остановке.. видеть окружающий мир хочется меньше всего.. стою, пустынно, это хорошо.. хорошо, что никого нет, смотрю на ядовито-оранжевый дисплей телефона.. отлично половина первого.. час пик бл*.. роюсь в карманах.. только мелочь.. ожидать другой результат было бы слишком глупо - все деньги потрачены еще вечером.. разворачиваюсь, иду по дороге.. редкие таксисты неуверенно замедляют ход, подъезжая ко мне.. никак на них не реагирую.. идти черт знает куда, не думаю об этом, слушаю музыку.. изредка говорю себе, что могло быть еще хуже.. никуда не спешу.. в очередной раз думаю: "все хорошо, нечего париться.." музыка в наушниках пропадает.. неуверенно достаю флешку.. признаков жизни не подает.. включаю, загорается дисплей, в ушах играет прерванная песня, плеер тухнет.. окончательно и бесповоротно, предварительно сообщив, что на святом духе он не работает.. стою посреди дороги, думаю о смысле жизни.. твердо решаю ни о чем больше не париться и делаю уверенный шаг навстречу дому..

@музыка: сам себе патифон

@настроение: тоска о потерянно осени