Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

pus cuando ardio la perdida, reverdecieron sus maizales...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:54 

Мотылек.

I can hear the sea...
Сегодня ко мне в комнату залетел ночной мотылек. Бегал за
ним битый час, махал на него руками и какой-то красной тряпкой. Хотел
даже поймать, чтоб выпустить на улицу, но все бестолку. В темноте
комнаты он летал у меня над головой, бился об стекло, стены и потолок, в
упор не замечая открытой двери, а когда Я включал свет, он тут же очень
ловко и хорошо прятался. В конце концов Я перестал обращать на него
внимание, но все-равно как-то грустно. Здесь у него будущего нет. Жаль
мотылька. Вот так и люди. Бьются всю жизнь в невидимые стены, а верного пути в жизни не
видят, не видят и красной тряпки, которой машут какие-то невидимые нам
силы, не просто подсказывая, а даже насильно направляя нас в нужном и
правильном направлении. Очень надеюсь, что, в таком случае, у них
терпения гораздо больше чем у меня.

23:34 

Фотоохота.

I can hear the sea...

Холм Славы.

Скорбящая женщина. Стародубенское кладбище.



Мария. Скульптура на территории католического храма.

20:41 

Недавно нахлынуло. На украйинський мови.

I can hear the sea...
Кожну секунду часу насамоті Я гостро відчуваю свою залежність, свою хворобу тобою. Мій час минає, але тільки ти і надія, можливість побачити тебе знову, доторкнутись до тебе і твого волосся, обличчя, твоєї шиї і твоїх вуст, зазернути у твої очі та побачити у них цілий світ - допомогають, надають мені можливість дихати, рухатись уперед від однієї зустрічі з тобою до іншої, бо тільки ти і більш ніщо - єдині надійні ліки, які мені допомогають.

10 декабря 2010 г., 2:25:09

@настроение: Мечты о песне на ридний мови.

22:05 

~

I can hear the sea...
"Чистосердечное объяснение, начисто лишенное логики. Вполне в моем духе." (с)

@музыка: Far Beyond - Songs of Hope and Sorrow

@настроение: лирическое

19:49 

Соленый Огурчик

I can hear the sea...
*подавился соленным огурчиком*

белый жаб на белом породистом скакуне с короной на на маленькой черепушке жаба, лошадк в попоне...
в одной лапе жаба - скипетр ибо власть, в другой - возжи ибо конь скотин несмышленный..
и вот так вот они едут свататься к прекрасной принцессе... а потом спрашиваете про болезни всякие венерические.. а все почему? потому что папаша принцессы жадюбный больно, а у жаба болотные сокровища несметные.. и уто тянут все свои лапы загрибущие.. а жаб не будь похотливым земноводным еще не мало утопил бы усяких там искателй приключений охочих до золотишка задаром..

вот и остался жаб ни с чем у разбитого.. эмм.. с разбитым.. эээ.. разбитой.. вопщем один он остался покалеченный и несчастный.. ибо урок: у жаба с нежабом ничего хорошего быть не могёт..
и королевна его ушла от него... обратно к отцу-жадюге.. ибо она девушка видная и негоже ей.. и вообще подлечиться нужно было после жаба... капитальный ремонт, так сказать, сделать.. ибо жаб оказался тем еще земноводным... сцуко нечистоплотным изврасченцем..

а может у него понятие любви было такое.. ?
как вы думаете?
почему извращенцы извращаютсо?

так-с ...
попробую высказать то, что сгенерил мой воспаленный мозг, пока я все это читал)
видит Папа как это непросто.. да поможет мне Мама и Великий Калькулятор.. Ноль один!

итак девушка.. *бъет себя циркулем в висок, клавиатуру забрызгивает кровью и еще чем-то...*
так вроде легче... избыточное давление, Паскаль его ити..

по-перше...
доброта (не факт, а дело вкуса парня.. может кому Мигера или садюжка по-вкусу )

отзывчивость (к любой девушке потянутся парни и не только, коли она отзывчива искренна и хотя это не залог успеха, но друзей и "доноров" обретет однозначно )

по-друге...
девушка всегда должна быть загадкой для парня (только не доходящей до маразма загадкой! пояснить? поясню.. нельзя в данном случае считать: чем "больше" - тем лучше)

итить того Билла... не буду я трактатов писать(
знаете что самое главное?? если ищешь что-то конкретное (типа любовь всей жизни и прочая эмм... мирская эмм.. романтика, наверное), то не нужно ничего хитрого выдумывать.. главное, что? - не упустить свою половинку,свое счастье, а она (половинка-счастье), несомненно(!), мается и ждет вас, фройляйн извините_не_знаю_как_вас _величать... ведь знаете что гласит один из Самых Главных Законов Этого Долбанного Прогнившего Насквозь Утопающего В Дерьме Мира? не флуди и не заба... тьфу... не то..
он гласит примерно так... *задумался и случайно заснул...*

/на сцену выбегает почти нагая девушка в чем-то напоминаещем занавеску с огромными песочными часами (муляж!).. исполняет очень загадочные и волнующие па вокруг часов, меняя технику завораживающего танца одну за другой, что символизирует смену нескольких эпох/

спустя некоторое время...
*потирая глаза и затекшую шею*
так вот... о чем это я? ах да.. Алиса Селезнева, значитсо, тут заходит и говорит: "О как я рада тебя видеть, Ге..."
нет.. не то.. а что же тогда?
*долго смотрит в чашку, наблюдая за плавающими в ней чаинками и думая о смысле жизни на земле, о вселенной и о бренности бытия.. и тут лик его озаряет радостная улыбка, и полностью погрузившись в состояние всеобьемлющей эйфории, начинает что-то быстро печатать... кажется, что он очень счастлив.. будто нашел что-то такое, что очень давно пытался раскопать на пыльных стилажах, летающих в его космосе*

вот! вот оно... нашел)))
"НА КАЖДЫЙ, ПУСТЬ ДАЖЕ САМЫЙ ХИТРЫЙ, БОЛТ НАЙДЕТСЯ НЕ МЕНЕЕ ХИТРАЯ ГАЙКА, КОТОРАЯ НА НЕГО НАКРУЧИВАЕТСЯ" (или болт в гайку вкручивается... вобщем-то от перестановки свечей... неважно..)...
сказал когда-то Великий Папа и стало так.. не сочтите за пошлость...

всем спасибо)).. если кого-то задел случайно или опорочил чье-то мировоззрение или чувства (упаси Калькулятор!), то приношу глубочааайшие извинение зараннее.. просьба больного строго не судить...

23,12,2007 - 03:48 AM

@музыка: The Atari.s - Sound System Speaking

@настроение: Люблю свой дневник...

16:09 

Одинокая Звезда (рабочее название)

I can hear the sea...
жила была одна маленькая девочка.. то есть она совсем одна жила была.. и не было у нее никого, с кого она могла бы слушать, с кем могла бы говорить или смеяться.. нельзя говорить, что она была одинока.. так нельзя говорить, потому что девочка не знала, что такое одиночество.. ведь она никогда не видела других людей, потому что с самого рождения была совсем одна..
одна в потоке информации, во вселенском океане знания, в котором она существовала с самого начала существования.. девочка была богом.. богом не в традиционном понимании этого слова, просто она знала несоизмеримо больше любого другого существа во вселенной.. такой уж она возникла.. вместе со всем сущим.. знание ее было настолько велико, что если взять всю информацию, содержащуюся в умах всех разумных и неразумных обитателей всех населенных космических тел, она составила бы лишь ничтожную долю потока, пронизывающего девочку в квант времени..

00:10 

безмолвный крик души

I can hear the sea...
почему-то одиноко шопездетс

22:39 

несколько дней из жизни параноика

I can hear the sea...
ohh.. mommy, mommy...

и вот .. сижу и честно пытаюсь вспомнить, когда писал здесь в последний раз... да-да.. знаю - можно посмотреть... но это не наши методы, ну и вообще... самому вспоминать гораздо интереснее)

***

уже который день меня не покидает какое-то странное ощущение.. будто бы я какое-то среднее арифметическое.. прямо сказать.. очень неприятное ощущение.. в моменты обострения чувствуешь себя настолько близким с людьми, которые окружают повсеместно, что даже становится как-то не по себе.. и на душе кошки скребут.. противно так.. назойливо.. с упорством животины, которой ну просто сил нет как необходимо подрать ваш новый диван.. а то он как-то нехорошо выбивается из общего интерьера.. не вписывается так сказать.. так и живем.. в конфликте)).. да, куда не плюнь, везде конфликты..)

***

как я..

вы когда-нибудь задумывались о истинной силе и возможностях человека? думаю, что каждый хоть раз в своей жизни задумывался о таких вещах.. и к чему же приводили эти вот мысли? какой они имели результат? чем заканчивались? могу довольно смело предположить, что примерно следующим: "да, возможно, силы человеческие весьма велики и потенциал совсем не раскрыт (не просто же так именно человек, а не улитка или бегемот, стал венцом эволюции на планете Земля.. есть значит в нас что-то такое.. необыкновенное.. повод собой гордиться) и, вероятно, человек может достичь многого одной лишь силой мысли... но, видимо, мы еще не готовы к такому повороту событий.. да, не готово человечество.. еще не созрело, не оформилось до конца.." ну и примерно в том же духе дальше по тексту... а почему, собственно, не созрело и не готово?) каждый сам себе капитан и этого никто не отменял, просто одни на пиратских кораблях плавают, другие - на военных, третьи - вообще на кораблях гражданского флота тут уже кто как.. супер-танкеры, портовые буксиры, сухогрузы, паромы, лоцманские катера.. кто какой путь себе выбрал) вот так и с человеческим потенциалом.. хочешь - развивай в себе "super" качества, а нет - значит нет, никто тебя и не осудит)
вот и я как-то раз взял и задумался.. когда в очередной раз потерял очки.. о своем плохом зрении.. и подумалось мне примерно следующее: "ну скажите мне на милость какого дьявола я опять потерял очки? ну да.. так мне и ответили.. высшие силы.. ага.. Дух.. прислушавшись к космическому разуму и не услышав ничего внятного и толкового, вдруг четко и ясно понял, что сообщал мне эфир: "все из-за твоей рассеянности и невнимательности, а еще ты склерозник и винить тебе в пропаже абсолютно некого.. так что либо ты прикладываешь какие-то усилия для восстановления своего зрения, чтоб больше не приходилось заморачиваться по сему поводу, либо прибиваешь очки к голове гвоздями.. голову ведь сложнее потерять чем очки.."
и знаете.. мне так стало жалко своей головы, что способ с гвоздями почти без колебаний решил отбросить и восстановить зрение иным более гуманным способом.. то бишь использовать недокументированные возможности человеческого организма) так все и началось..
спустя некоторое время, после того как было принято это серьезное решение, я в буквальном смысле увидел результат своих действий и сказать, что он меня порадовал, значит не сказать ничего..

был приятный теплый осенний вечер.. неспешной походкой я прогуливался по темной аллее, наслаждаясь видами, открывающимися из глаз.. на душе было спокойно... царило умиротворение.. разум был полностью расслаблен..
пройдя аллейку и свернув на один из тротуаров, продолжил свой путь по осеннему городу... ночь медленно вступала в свои права, воздух был свеж и прозрачен.. дышалось легко и непринужденно.. вот так я шел и глазел по сторонам...
по правую сторону громоздились самые обычные пятиэтажные дома самых обычных спальных районов... уже далеко не новые, но еще и не старые.. окна этих домов то и дело привлекали мое внимание... кухни, спальни, залы, балконы... и люди... у каждого своя жизнь, свои какие-то проблемы, которые нужно решать.. дела, которые нужно делать.. мысли, которые можно не думать, но они все-равно почему-то лезут в голову... да, без тени смущения скажу, что такое "подглядывание" полностью меня увлекло.. вот самая обычная семья... ужинают.. в вечерней тишине можно отчетливо слышать веселые голоса... а вот телевизор смотрят... кто-то спорит о политической обстановке в стране.. кто-то ругает ребенка за не выученные уроки, а кто-то просто задумчиво курит, выйдя раздетым на балкон.. лица не видно.. только неподвижный тлеющий уголек сигареты, то временами разгорающийся, то почти гаснущий... вот полная пожилая женщина совершает на кухне какие-то приготовления.. зеркало.. станок, мыло и помазок..
хмм.. бороду брить? это мужчина? да нет же, ничего подобного не вижу.. тогда что? вот она становится напротив зеркала и поднимает руку.. в ту же секунду весь мой внутренний мир содрогнулся.. реальность оказалась намного страшнее самых неожиданных моих догадок.. в мозгу пульсирует лишь одна мысль: "нет, не смотри, закрой глаза, не нужно, не смей, не смей блять!!" не могу пошевелиться.. как шел, так и замер на месте.. как вкопанный.. стоял и чувствовал, как необратимо рушится нежная детская психика..
женщина, видимо почувствовав на себе чей-то взгляд, задернула шторы.. наступила тишина.. ни шума машин, ни стука поездов, даже отдаленный портовый грохот куда-то делся.. буд-то провалился в какое-то другое измерение.. мертвое измерение..
иду домой.. сам не свой.. сам ничей.. ничейный.. ничего не соображаю, не воспринимаю живущую вокруг реальность.. ничего не знаю, ничего не помню.. кто я и где? что делаю? - иду.. почему? - не знаю.. почему не стою? - не знаю.. и за всего себя, с головы до пят, не отвечаю..

очередной день встретил меня ярким осенним солнцем и веселым чириканьем птиц на растущем за окном орехе, никак не желающем расставаться со своей ярко-желтой листвой.. настроение почему-то праздничное.. встаю, подхожу к окну поглядеть на нарушителей моего спокойствия, весело порхающих с ветки на ветку и громко о чем-то спорящих.. улыбаюсь, смотрю вдаль.. далекая и в то же время близкая труба котельной частично окутана сизым дымком, что вырывается и тут же, подхватываемый ветром уносится куда-то прочь.. в комнате тепло.. тепло даже на лоджии.. приятно, отопительный сезон начался..
сижу на кухне.. задумчиво пью зеленый чай, жую булочку с вареньем.. улыбаюсь кому-то.. в голову лезут самые разные мысли.. не обращаю на них внимание.. рядом спит телефон.. пенсионер.. ох и досталось же ему, где только он не побывал, что только не пережил.. нарядная фенька смотрится на нем немного дико, подарок одной хорошей девушки.. как жаль, что мы сейчас так редко общаемся, в основном на бытовые темы.. немного загрустил, вспомнил весеннюю грозу.. опять улыбаюсь.. просыпается телефон, поднимаю трубку.. слышу приятный девичий голос.. "ааа, это прелестная мисс Н".. улыбка становится еще шире, мило болтаем о всякой чепухе.. желание увидеть милую обладательницу столь чудного голоска становится невыносимым, договариваемся о встрече.. "обнимаю, целую.. до вечера, малыш"
стою перед зеркалом.. на улице темнеет.. смотрю: "небритый, на лице там и здесь торчат редкие колючки.. через пару недель нужно будет подстричься, но это через пару недель.. симпатичный.. " удовлетворенный состоянием себя иду к полке с одеколонами.. разглядываю фаворитов, возникает дилемма, в прочем, как всегда.. самый любимый запах, флакон почти пустой.. нравится.. некоторых пугает.. "хэх" - довольно скалюсь и беру соседний флакон..

приятная полутьма, тихо играет музыка - все по закону жанра.. беседуем, смотрим друг-другу в глаза.. по телу мелкая дрожь, ноги, по какой-то известной только им причине мерзнут.. легкое прикосновение ее ладони к моим пальцам.. оказывается у меня ледяные руки.. сердце стучит, сжигает уйму энергии, перекачивая литры крови в бешеном темпе, только в руки она не попадает.. как и в ноги.. обожаю такие моменты приятного напряжения.. кажется, в воздухе что-то есть, оно здесь, окутывает нас целиком, похоже на отдельно образовавшийся маленький мир только для нас двоих.. пользуемся возникшим уединением.. первый поцелуй.. по телу пробегает электрический разряд, пытающийся уравнять разность потенциалов между мужчиной и женщиной.. как я скучал по ее губам, почему я не помнил раньше? - ответа не последовало.. мысли начали исчезать одна за другой.. зрение стало угасать, в голове возникают яркие образы, не понятно реальные они или вымышленные, которые быстро превращаются в фейерверк красок, эмоций.. посреди всего этого причудливого разнообразия внезапно возникает глупая мысль: "и не дай бог тебе вспомнить.." - "вспомнить о чем?" сознание трезвеет всего за пару мгновений, начинает прокручивать ленту минувших событий, делая краткие остановки на самых ярких, и выискивая в них нити ужаса.. поздний вечер, окна домов... .... забываю про девочку, не шевелюсь.. вспоминаю.. уже не до нее.. прощаюсь, выхожу на улицу, электрический свет бьет в глаза, все кажется синтетическим и слишком реальным, противно.. одеваю наушники, капюшон, засовываю руки поглубже в карманы, направляюсь к остановке.. видеть окружающий мир хочется меньше всего.. стою, пустынно, это хорошо.. хорошо, что никого нет, смотрю на ядовито-оранжевый дисплей телефона.. отлично половина первого.. час пик бл*.. роюсь в карманах.. только мелочь.. ожидать другой результат было бы слишком глупо - все деньги потрачены еще вечером.. разворачиваюсь, иду по дороге.. редкие таксисты неуверенно замедляют ход, подъезжая ко мне.. никак на них не реагирую.. идти черт знает куда, не думаю об этом, слушаю музыку.. изредка говорю себе, что могло быть еще хуже.. никуда не спешу.. в очередной раз думаю: "все хорошо, нечего париться.." музыка в наушниках пропадает.. неуверенно достаю флешку.. признаков жизни не подает.. включаю, загорается дисплей, в ушах играет прерванная песня, плеер тухнет.. окончательно и бесповоротно, предварительно сообщив, что на святом духе он не работает.. стою посреди дороги, думаю о смысле жизни.. твердо решаю ни о чем больше не париться и делаю уверенный шаг навстречу дому..

@музыка: сам себе патифон

@настроение: тоска о потерянно осени

19:01 

I can hear the sea...
6. хочу очки в которых звезды видно днем))
5. так и напиши на своем заборе.
4. как будто у него нет ни рук ни ног, одни лишь мысли
3. , что неподвластны земному притяжению..
2. скажи.. ты думаешь о том, что говоришь? нет?? ахх.. чувствуешь.. все наперед.. вот как.. эффективно..
1. посмотри в зеркало, если ты там даже при тщательном рассмотрении не увидишь тряпичную куклу, то может быть будем с тобой дружить.
P.S. идеологические параллели - это не так просто.

00:12 

привет от Sklo...

I can hear the sea...
и снова добрый..
копался в логах и нашел кое-что интересное..
хочеться сохранить в веках)

Sklo (23:32:47 17/09/2006)
луна сделана из зеленого сыра, а земля слеплена из манной каши. на дворе - сорок первый год, и танки Гудериана рвутся к Москве(((..
Sklo (23:42:43 17/09/2006)
а мне не очень... болезнь отняла у меня вдохновение... зато гдето вверху луна... воздух чист и прозрачен, сухо, холодный ветер пронизывае до костей... бьет крупная дрожь, но не холодно...
Sklo (23:50:06 17/09/2006)
моё тепло со мной и часть еще гдето рядом.... мне несколько миллиардов лет, а чувствую себя молодым и здоровым... тик сводит руку... можно долго читать как плохо им и как хорошо нам, можно бесконечно смотреть на стакан с водой....
зеленый сыр и немного терпения: ты уже там... да прибудет свет, да не уйдет тьма... жизнь в сумраке... ледяная пустыня и дух


так вот.. на душе посветлело)

@музыка: /стук старого пыльного куллера видяхи/

@настроение: ностальгическое

04:41 

одинокости

I can hear the sea...
Доброго времени суток.
знаю точно, что ты не обижен, нет..
все сразу, изначально знали, что будет именно так, не стоит этого отрицать, особенно мне..
уже значительно подгруженный, выпил воды и вот теперь сижу здесь, перед монитором, пальцы еле касаются клавиш, в кистях рук непонятная тяжесть, что придает движениям некую плавность, заторможенность, какую-то неповторимую грацию снежной лавины, на которую смотришь откуда-то очень издалека.. не порхать вам.. ни сегодня, ни завтра..
вчера в запасе был день, сегодня его уже нет, время куда-утекает.. ловишь его в ладони, а оно сквозь пальцы.. тю-тю..
очень редко ловишь себя на мысли, что мыслей нет.. в смысле, их нет вообще.. но это быват так редко, что напрашивается вывод: мысли есть почти все время.. к ним так привыкаешь.. А ведь можно и без мыслей! здесь имею в виду, что можно думать не мыслями, наверное можно...
мне нравиться писать здесь тО, чтО мне нравиться.. тебе нравиться, что пишу, а потом мне нравиться прочитать, чтО уже написал.. сейчас или позже назад..
что б ты сделал с пионерским галстуком? ну вот если б он у тебя был.. в руках, например.. красный такой.. нельзя сказать, что пионерский галстук - весьма полезная вещь, скорее наоборот, т. е. крайне бесполезная с практической точки зрения, если не учитывать то, что его можно использовать в том случае, если надо рот кому-нить заткнуть.. или правильнее употребить "пасть"? тут выбор весьма велик, поэтому эту функцию мы ему зачтем только наполовину, как не документированную возможность, посему будет в одном ряду с носовым платком.. тоесть у них много общего.. это по-сути одно и тоже.. написав понял, что пионерский галстук не подходит.. застарел, форм-фактор не тот, хотя вещь довольно антуражная.. теперь знаю, что ты б его надел, а потом снял, возможно почистил бы нос, а потом заткнул пасть тому, кто все пытается и пытается пролить немного своего йаду тебе в уши.. ненавидишь его.. знаю.. не буду писать пустых слов, тем более говорить, это ведь не тот случай, просто сейчас все так, как есть, и надо так же, возможно, чуть по-другому в лучшую сторону.. ну вот, ты уже видишь закат на востоке, правда здорово? вот так смотреть.. почти вечно так смотрел бы, только из разных мест.. немного вперед, чучуть влево, много и далеко вправо - на юг.. там тепло..
часто употреблял "что", прости, а ты скажешь: не из-за чего говорить "прости", это вообще не важно.. не важно даже меньше чем на половину.." поэтому все останется таким, какое есть.. вот уже улыбаюсь, ты б улыбки не увидел, ее только почувствовать можно.. чуть приподняты уголки губ.. и этого более чем достаточно, чтоб внутри потеплело.. хорошо постарался.. и ты тоже все сделал так как надо, прааавильно..
вот опять много букв, из которых слова, но это все не то, не такое.. это концентрат эмоций, слепок душевного состояния.. на память и впрок..
на этом месте следовало б остановиться, но еще хочеться передать привет Когараши и попросить его немного умерить пыл, а то останутся лишь развалины.. честно, очень благодарен, что мы друг-друга отлично поняли.. всетаки это здорово..
до встреч, дневник!

@музыка: R.Wagner - Tristan und Isolde - Bis du nun tot? Lebst

@настроение: загадочное

03:15 

Мечты о прекрасном...

I can hear the sea...
..
вот лежишь себе на диване, не трогаешь никого, слушаешь тихий, умиротворяющий шелест дождя, мерный перестук капель о подоконник..
из открытого окна веет свежестью и прохладой..
вдыхаешь воздух пахнущий озоном, была гроза..
в комнате темно и будто только ты существуешь и нет никого больше, так спокойно..
одинокий, заблудившийся лучик теплого электрического света, что был рожден каким-то уличным фонарем, таинственным образом оказывается рядом с твоей рукой, еле-еле, чуть заметно касается мягкой поверхности пола, отпрыгивает, как будто испугавшись; сначала недоверчиво оглядывается, потом, осмелев, рассматривает темную комнату, которую решил осветить своим присутствием, и, забыв все тревоги, в полный рост растягивается рядом с тобой, на равных, чтоб отдохнуть, окончив наконец свой путь, путь маленького лучика света, что прибыл рассеять тьму..
аккуратно, чтобы не спугнуть, касаешься светлого пятнышка рядом с собой, чувствуешь исходящее от него тепло, которое наполняет тебя золотистым светом, даря радость, просто радость, чистую и ничем не запятнанную; начинаешь чувствовать, что ты самый счастливый во всей вселенной, что нет никого, кто б мог хотя б пытаться сравниться с тобой, приходит понимание того, что этой радостью и счастьем можно поделиться с людьми, что мир, в котором мы живем, можно сделать намного лучше..
задумываешься о том, как будет хорошо, если на земле не будет несчастных, думать об этом приятно и легко, перед глазами возникают прекрасные картины, поражающие своей красочностью и гармонией, чистотой линий и поэтичностью характера, каждая из них очаровывает, завораживает - влюбляешься беззаветно; растворяешься в мировом эфире..
и, вдруг, ты слышишь неясный звук..
он режет слух, вспыхивает в голове будто молния, впивается кривыми когтями в твое расслабленное сознание..
по телу проходит мелкая дрожь, закрываешь глаза, говоришь себе, что это всего лишь плод больного воображения, в ушах стоит эхо, а ты упорно повторяешь себе, что столь отвратительные звуки не могли возникнуть в такой идиллии..
успокаиваешься..
"да, просто почудилось.." - говоришь себе, но мерзкий вопль повторяется снова..
как будто в мозг вогнали раскаленный добела клинок и начали его медленно с большим упорством вращать..
с каждым разом все отчетливее слышно это тошнотворно-протяжное "сооолнцэээ", волосы на голове встают дыбом, руки трясутся..
"сооолнцэээ, бляяя, проостиии!" - ранее кристальночистое сознание застилает мутной пеленой..
в какой-то миг просто встаешь, как будто на руинах своего маленького мира радости и счастья, шатающейся походкой направляешься к окну, чтоб закрыть его как можно скорее..
от былых чувств не осталось даже воспоминаний.. и лучик исчез куда-то..

.. в такие мгновения мечтаешь о портативном гранатомете.

@музыка: ветер, дождь..

@настроение: задумчиво-меланхоличное

02:38 

I can hear the sea...
дикая разновидность апельсиновой муки, рассказ дядюшки вильяма, дописать, улитки, сыр

06:14 

записки интроверта..

I can hear the sea...

мысли в голове словно маленькие белые мушки.. двигаются хаотически, роятся там, размножаются.. а может это и не мысли вовсе? может быть это души? не важно чьи, они просто чьи-то.. эти души.. почему-то они похожи на мушек.. или все-таки это и есть мушки...
иногда их много, а иногда их не много.. иногда их совсем чучуть... и тогда внутри наступает штиль.. нет ни единого возмущения.. так сладко, приятно, хорошо.. по коже бегут мурашки, а внутри тепло..
сижу.. то слушаю музыку, а то ее не слушаю.. почти каждая музыка хочет, чтоб ее слушал кто-то.. но не каждую музыку кто-то хочет слушать.. а бывает так, что она сама слушается.. и ты об этом не думаешь.. все просто происходит само-собой.. сидишь... протягиваешь руку.. касаешься поверхности стола.. потом кожи.. потом опять стола, а потом опять кожи.. и разница то существует, то не существует.. становится немного жутко.. и ты в конце-концов вытягиваешь и вторую руку.. одной касаешься кожи, другой поверхности стола.. становтся проще.. и легче.. понимаешь, что разница все-таки есть.. и она таки ощутима.. эта разница.. и ты все сидишь и ощущаешь ее, ощущаешь.. проходит час, а ты сидишь и ощущаешь разницу.. в голове сменилась тысяча ритмов..
музыка вливается в мозг, и выливается из него.. но выливается не простая, а сухая.. сухая музыка гораздо суше влажной.. а в голову вливается влажная.. а влага остается в голове сначала... потом растекается по всему телу.. и меняет тебя.. вливается то, что хотел подарить ее создатель, то что хотели подарить исполнители.. то что они сумели подарить.. вложили душу в музыку ее создатели..
за окном темно.. зима.. открой дверь - холодно.. закрой дверь - душно... приоткрытая дверь - пошлятина.. все просто как единица и ноль.. все можно описать определенным колличеством единиц и нулей.. а можно и не описать.. потому что мало кому до этого есть дело, ведь много кому до этого нет дела... потому что реальность не станет менее суровой, если знать, что ее можно описать с помощью определенного колличества единиц и нулей..
голова снова гудит от переполняющих ее мыслей.. белых мушек особенно много.. наверное это частички души, искры, что вложили в свою музыку и передали посредством оной.. музыки.. мне передали.. а тело и душа впитали.. и теперь мы вместе.. и они со мной.. тоже сейчас думаю.. или не думают.. спят..
пытаешься считать ноты.. хорошее занятие, чтоб скоротать время.. время хочет, чтоб его коротали.. а иногда не хочет.. потому что иногда оно бежит, а иногда лениво идет.. и не поймешь вперед оно идет или не вперед.. может быть оно идет куда-то вбок, там где его не ждут.. думает: "убегу от всех.. и спрячусь.. и никто-никто меня не найдет, я буду тихонько сидеть и петеь песенки.. и не нужно никуда будет идти, потому что и не будет никого... а вдруг мне станет скучно? тогда я вернусь.. и никто даже не заметит, что меня не было.. без меня ничего не меняется..." так думает время.. а ты думаешь, что оно так думает.. и мечтаешь впоймать тот момент, когда оно решит свернуть... свернуть со своего пути.. и тогда.. ты знаешь, что тогда можно выпасть... выпасть из времени... и можно так всю жизнь пытаться нащупать , уловить момент.. а время может так и не думать совсем.. может ему и так хорошо.. а может быть ему плохо, но ему не разрешают, его принуждают идти вперед.. насилие это плохо, когда оно неоправданно.. а когда оно оправданно, это тоже не хорошо..

Слышишь, дневник? много мыслей, а время не ждет.. оно вредное.. вредное и капризное. как большинство маленьких детей.. или не совсем маленьких... или просто детей.. Не скучай, дневник.. хотел бы тебе много о чем говорить.. надеюсь. мы поладим.. Пусть утро будет добрым.. Ночь была прекрасна..

@музыка: Akira Yamaoka

@настроение: умиротворенное... так чувствует себя Будда

20:22 

Становление...

I can hear the sea...
Добрый вечер, мой дневник..
Создал тебя во славу Великого Калькулятора и не менее великих деяний его..
С чего начать повествование сие о жисни скромного почитателя Великих?

Начну с маленького очерка, наверное..

Жил был маленький мальчик. Он ненавидел людей и город, в котором жил, но всегда, всю свою сознательную жизнь верил и ни на секунду не сомневался, что есть на этой земле место, где нет всей этой гадости, что окружала его повсюду, верил, что есть место, где можно дышать свободно..
***
"Слизь, грязь, мусор! Где? Где же чисто? Где не загажено? Я порой так хочу умереть. Вот и сейчас... хочу умереть, чтоб попасть туда, где нет этой дряни, что везде, куда б не упал мой детский взгляд. Пусть хоть моей душе не будет так гадко. Ну пожалуйста, Дедушка Мороз, подари мне легкую смерть на этот Новый год..
С уважением к Дедушке Морозу, мальчик Петя." - мальчик закончил диктовать текст своему коммуникатору... "Адрес?" - механическим голосом потребовал девайс... "ded_moroz@mail.ru", - сказал Петя и почесал свою седую с растрепанными волосами голову...
- отправить
- письмо абоненту Дед Мороз отправлено в 11:22 31.12.2025....
(с) by Me 2x/12/2007/

@музыка: Бинауральные ритмы - Speed

@настроение: невменяемо-бесстыжее..

Дневник Kajuki

главная